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Fehldiagnose gefällig? 19 Gesundheitstipps vom schlechtesten Arzt der Welt

Wir kennen alle die Tücken von «Dr. Google». Doch der ist im Vergleich zu Dr. Badvice geradezu heilig. Versprochen.



In Zeiten der Dauervernetzung durch das Internet sind medizinische Selbstdiagnosen hoch im Kurs. Auf Google die Symptome eingeben und innert Sekunden eine fatale Diagnose erhalten. Wie gescheit diese dilettantische Form der Selbstkasteiung ist, sei an dieser Stelle mal dahingestellt.

Natürlich gibt es denn auch auf Social-Media-Plattformen medizinische Communitys, gerne auch in ratgeberischer Form. Doch aufgepasst, wenn du auf Twitter bist. Dort treibt sich nämlich der Satire-Account Dr. Badvice rum, die offensichtliche Antithese zu gutem Rat. Hoffen wir, dass immerhin Lachen die beste Medizin ist.

Die Tweets sind zynisch und offenkundig satirisch. Wer Witze über allfällige Krankheiten geschmacklos findet, soll an dieser Stelle den Storykonsum einstellen.

«Wenn du Bauchschmerzen hast, bedeutet das, dass dein Magen etwas Öl braucht, um wieder wie geschmiert zu funktionieren. Iss viel Frittiertes und du wirst dich sofort besser fühlen!»

«Sport hilft dabei, Wassergewicht zu verlieren. Wasser ist jedoch gut für dich, darum treib keinen Sport.»

«Du hast keine Kondome? Kein Problem! Eine Schwangerschaft kann nur dann zustande kommen, wenn ein weiblicher Orgasmus dabei involviert ist. Bring es schnell hinter dich und es gibt keinen positiven Schwangerschaftstest.»

«Diabetes ist eine gute Sache. Es macht dich durstiger und darum wirst du auch mehr Wasser trinken.»

«Eine gute Art Gewicht zu verlieren ist ein grosser Stuhlgang. Iss darum grosse Mengen an Essen, um deinen Gewichtsverlust in Sachen Effizienz zu maximieren.»

«Brauchst du einen Beweis, dass Alkohol gesünder als Wasser ist? Nun, hat Jesus Wein in Wasser verwandelt? Nein? Ich denke nicht.»

«Um dein frittiertes Essen gesünder zu machen und ihm heilende Eigenschaften zu verleihen, frittiere es in ätherischem anstatt traditionellem Öl.»

«Der Tod hat eine hundertprozentige Heilungsrate bei Kopfschmerzen.»

«Wenn Frauen ihre Periode öfter hätten, hätten sie keine Krämpfe. Sie haben Krämpfe, weil die Periodenmuskeln unregelmässig benützt werden. Lass keinen Periodentag aus.»

«Die Notaufnahme ist nur für Notfälle. Geh dort also nur hin, wenn du sehr dringend aufs WC musst.»

«Die menschliche Spezies wird nie eine Resistenz gegen Hirnerschütterungen entwickeln, wenn wir diese weiterhin präventiv zu verhindern versuchen.»

«Wenn du ein Tattoo an einem Körperglied hast, das du bereust, zahl KEIN Geld für das Weglasern. Iss stattdessen nur zuckerhaltiges Zeugs. Schon sehr bald wirst du auf die Kosten der Krankenkasse eine Amputation bekommen.»

«Es ist wesentlich gesünder, Meth mit offenen Gardinen zu rauchen, damit du ein wenig Vitamin D aufnehmen kannst.»

«Falls du je das Gefühl hast, dass du mit Depressionen zu kämpfen hast, versuch einfach mal ein bisschen weniger traurig zu sein!»

«Typ-II-Diabetes kann eine sehr effektive Methode zum Gewichtsverlust sein, wenn du irgendwann eine Amputation bekommst.»

«Profi-Lebenstipp: Wenn du Krebs bekommst, warte einfach damit, bis du richtig alt bist. So sind die Effekte auf dein Sozialleben minimal.»

«Der beste Weg, um die Periode zu verhindern, ist es, sich einmal pro Monat als Mann zu identifizieren.»

«Der beste Weg, um mit der Herpes-Epidemie umzugehen, wäre es, sicherzustellen, dass es alle haben. Auf diese Weise können wir die Angst und Unsicherheit darüber eliminieren, ob unser Partner womöglich damit infiziert ist.»

«Denk dran: Wenn du das Gemüse von deinem Double-Bacon-Cheeseburger nimmst, reduziert du damit die Anzahl der konsumierten Kalorien.»

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